LE P'TIT MONTOIS

« Le premier qui dit la vérité, il doit être exécuté »

ÉDITORIAL

LE RÉDACTEUR S’ÉTAIT ASSOUPI… Il fallait qu’il se réveille en cette année décisive pour le Mont-Saint-Michel avec son nouveau système d’accès et de transport. Les temps sont durs : et oui, il a un peu le blues, le rédacteur ! Tant d’années passées pour essayer d’améliorer le Mont-Saint-Michel. Presque 30 ans déjà ! Avec en plus l’espoir secret de donner du bonheur et de la fierté aux montois… Mais ainsi va la vie : tout changement suscite craintes et scepticisme. Alors voici l’édition spéciale 2012 du P’tit Montois, humble dazibao humoristique de la pensée libre. Et puis il fallait bien qu’une voix s’élève contre les Torquemada du bocage, les Fouquier – Tinville de la lande, les collabos démagos, les affreux jojos, les comploteurs, les considérants, les considérés, les cons tout court, les bien élevés qui mal y pensent, les bien-pensants qui mal y font, les donneurs de leçons exemptés, les charitables intéressés, les obséquieux obsédés, les services viciés, les sévices donnés, les vice et versa et caetera …Ce parchemin est transmissible à vos proches, vos relations professionnelles, vos amis voire vos ennemis aussi vrai qu’il est difficile de faire la part de l’œuf et de l’huile dans la mayonnaise…

Merci de votre collaboration active.

EV  Rédacteur par plaisir, Maire par devoir.

Note de l’éditeur : Pour aider le résistant, merci de diffuser les coordonnées de ce blog sans retenue.

PENSÉES D’OUTRE TOMBE

SÉNÈQUE. « Il n’y a pas de vent favorable pour celui qui ne sait pas où il va. »

SCHOPENHAUER. « Toute vérité est d’abord l’objet de railleries, puis ensuite d’opposition, avant de paraître enfin si naturelle que chacun pense l’avoir de tout temps défendue. »

BERGSON. « L’homme devrait mettre autant d’ardeur à simplifier sa vie qu’il en met à la compliquer. »

DUKE ELLINGTON. « Two kinds of music: good and bad.»

PROVERBE AFRICAIN. « Si tu tires la queue du crocodile, assure-toi qu’il est bien empaillé. »

PROVERBE INDIEN. « Un idiot qui marche va plus loin que deux sages assis. »

PROVERBE CHINOIS. «Répéter 1 000 fois un mensonge n’en fait pas une vérité. »

PROVERBE SHADOCK. « Avec un escalier prévu pour la montée, on réussit souvent à monter plus bas qu’on serait descendu avec un escalier prévu pour la descente. »

DERNIÈRE MINUTE

BD. Superbe BD de J. Martin (créateur d’Alix) sur le Mont aux éditions Casterman. Mais quoi ! Ils ont confié la préface au maire ! Qui en plus dit du bien du Mont « riche de sa diversité », des communautés religieuses « permanence de l’esprit » et des montois « fiers de transmettre aux générations futures mieux que ce qui leur avait été légué ». Excès de bonté ne profite jamais ! J’vais t’le soigner, moi, le Minotaure Montois (né la nuit du 24 décembre sous le signe du Dragon, ça prédispose, non ?).

VIE ASSOCIATIVE

ASSOCIATION DES HOLLANDAIS DE FRANCE. Les hollandais, spécialistes de la poldérisation, à l’assaut du Mont-Saint-Michel ? Ok, mais le problème c’est dé-sen-sa-ble-ment et pas pol-dé-ri-sa-tion ! S’ils comprennent tout comme ça, les hollandais, on n’est pas sorti de l’auberge et on va leur préférer Fanfan La Tulipe !

VOL AU-DESSUS D’UN NID DE COUCOUS ! Un industriel du Sud Manche et le Président d’un groupe hôtelier ont créé l’ADCRBM (Association pour la Diffusion du Coucou Rennais dans la Baie du Mont). Leur slogan ? Il faut plumer la volaille montoise ! Leur cible ? L’APPMPS (Association pour la Protection des Poulardes Montoises ni Prises ni Soumises) qui de son côté espère le soutien de l’ACMC (Association des Coqs Montois en Colère).

RÉSEAU MAC. On  apprend que l’origine des nombreuses rumeurs calomnieuses sur le maire du Mont a été localisée. Il s’agit d’un réseau Mac. Pardon ! L’ordinateur ? Oui, pourquoi ? Ça commence bien ! Si à chaque fois il faut mettre 3 points sur les i…

GRAND PROJET ET PETITS MEURTRES ENTRE AMIS

CHINOISERIE. Pour ceux qui ne comprendraient pas tout ce qui suit, je citerai Lacan : « Tout le monde n’a pas le bonheur de parler chinois dans sa propre langue ».

GP. Grand Projet ? Guerre et Paix ? Gros Prurit ?

VISIONS. Certains disent que le maire du Mont est un visionnaire. Les visions du maire du Mont : excès de spiritualité ou de café-Calva ?

LES POUVOIRS CHAMANIQUES DU MAIRE DU MONT. Après avoir envoûté un Président de la République, un Président d’entreprise multinationale, 3 Présidents de Conseils Régionaux et Généraux, 2 Préfets, un ingénieur des Ponts et 22 délégués syndicaux, la question qui se pose est : où s’arrêtera-t-il ?

POUVOIRS CHAMANIQUES (suite). Le Maire du Mont se transformerait en jaguar chaque pleine lune ! La gendarmerie enquête et se pose la question : berline ou coupé ?

POUVOIRS CHAMANIQUES (fin). Cette infirmière en chef est formelle. Pour s’en sortir, appliquez le protocole contrariant : dites non pour oui, sud pour nord, etc… Son premier patient breton se remet parait-il doucement…

HARRY POTTER. Nous tenons une piste beaucoup plus sérieuse. Il n’a échappé à personne qu’Harry Potter a fait ses études à l’école des sorciers dénommée Poudlard. Nous avons enfin l’explication des sortilèges du Mont, de la réussite du maire, des secrets de l’omelette, de l’envoûtement de nos chefs nationaux et régionaux, de la crise de l’Euro, de la dérive des continents, des mystères de la matière noire… Sans compter ce qu’il doit prendre en droits de marque ! Vite mes épingles que je me défoule !

SCÈNES DE SPIRITISME AU CONSEIL MUNICIPAL DU MONT. Comment le maire du Mont a-t-il obtenu l’unanimité au sein de son Conseil ? Une enquête est en cours… Hypnose et spiritisme sont les pistes les plus sérieusement envisagées.

LE MYSTÈRE DE LA DSP JAUNE. Comment 4 groupes multinationaux férocement concurrents se sont-ils pris les pieds dans les rets du malin du Mont ?

LES SORTILÈGES DU MAIRE DU MONT. L’allée Est aboutit au pied du barrage ! La Mère Poulard est à l’entrée du Mont-Saint-Michel ! Qu’on brûle le sorcier !

LES FEUX DE L’AMOUR. Dernière minute : on apprend que le positionnement de l’allée Est, du barrage et des zones dédiées aux navettes a été décidé lorsque le sorcier n’était plus maire et on nous fait remarquer que la Mère Poulard a été créée en 1888. Et alors ? Il est encore plus maléfique qu’on le pensait ! Qu’on l’écartèle avant de le brûler ! Et on pourrait pas l’empaler en plus ?

PLUS FORT QUE CAPONE ! Les 8 contrôles fiscaux (fortuits) de ces deux dernières années n’ayant rien donné, une seule question se pose : le maire du Mont a-t-il aussi acheté le Corps des Finances ?

L’ÉTAT IMPARTIAL. Records de contrôles, d’enquêtes en tous genres et de dossiers biaisés sur le maire du Mont et ses entreprises. Ou comment la France cajole ses décideurs quand ils se mêlent de politique !

L’ÉTAT IMPARTIAL (suite). Remarquez, si y r’garde le bon côté des choses, le maire, y peut s’dire qu’en cas d’alternance il aura pas plus mal aux fesses…

L’ÉTAT IMPARTIAL (fin). Comme il n’est plus décidé à se laisser marcher sur les pieds, le maire, les sévices des services devront avoir moins de vices.

ECHO D’OUTRE MANCHE. On perçoit de plus en plus difficilement l’écho primitif de la Manche. Une étoile en voie d’extinction ?

LA FIN DES CHAPERONS ? Le Président de la Basse Normandie décrète la fin des chaperons caennais et lorientais et leur préfère désormais les chapons ornais.

ALGORITHME BRETON. Plus fort que celui de Larry Page, créateur de Google, l’algorithme breton a pour objectif de faire prendre les vessies pour des lanternes. Les normands réticents pour être les premiers cobayes !

CUISINE AUVERGNATE. Les chefs normands et bretons n’arrivant pas à faire prendre la mayonnaise, ils font appel à un spécialiste auvergnat de la cuisine moléculaire. Résultat pas garanti.

ALGORITHME FOU. L’algorithme hybride issu du croisement des algorithmes normand et breton échappe à son créateur auvergnat. Big Crunch dans la baie !

ROND OU OVALE ? Un rugbyman, supporter de l’AS Montferrand, appelé au chevet du FC Lorient. Pas gagné !

SM. Syndicat Mixte ? Sacré Marionnettiste ? Sainte Manipulation ?

L’ART DE BROUILLER LES CARTES. Voyage au cœur du système SM… avec l’aimable collaboration de DSK.

SM ISSIMO ! Le devin de Gergovie s’allie au Sacré Marionnettiste : œuvre hologrammo - ectoplasmique en vue ?

LA GUERRE DES 2 JEAN YVES. Qui terrassera le dragon ? Le triste ou le riant ? Nos pronostics en page sports.

RÉSISTANCE. Face à l’adversité le maire oppose la force tranquille du capitaine Haddock : « ectoplasmes !!! bachibouzouks !!! moules à gaufres !!!»

SOLUTION ? « Depuis des siècles les hommes ont essayé de gouverner le monde et ils ont fait un désastre. Essayons avec l’autre moitié ! » (Desmond Tutu).

UN SI BEAU PETIT VILLAGE

EINSTEIN. « Il est plus facile de briser un atome qu’un préjugé. »

MERCI SHEILA ! C’est en écoutant le tube des années 60 « L’école est finie » que le maire du Mont aurait décidé de réhabiliter l’ancienne école en un espace montois de convivialité. Sheila ? Vous voyez le niveau ! Convivialité ? Encore plus bête qu’on pensait !

BOURREAU D’ENFANTS MONTOIS. Autrefois, cette paisible localité ne travaillait que 6 mois par an. En ouvrant à l’année l’hérétique a forcé nos pauvres concitoyens à doubler leur temps de travail. Pas marrant le maire !

JAPON OR NOT JAPON ? On dit que le maire a développé fortement la destination Mont-Saint-Michel auprès des japonais et que beaucoup, au Mont comme de chaque côté du Couesnon, en ont profité. Et alors, il faudrait en plus qu’on dise merci ?

LUCKY LUKE. Définition de la chance selon notre bon maire : chance = hard work.

CRACHIN MONTOIS. Bon, c’est vrai, on s’est un peu trompé en crachant à la figure du maire quand il disait qu’on réussirait à désensabler le Mont, vu que c’est ce qui se passe… Juré, craché, on ne le fera plus !

TELLE EST NOTRE NATURE ! Mais quand même, il n’est pas fatigué, le maire, avec toutes ses élucubrations sur les bienfaits du Grand Projet ! Suppression des heures perdues dans les embouteillages, des 5 kms minimum de marche à pied les jours de marées, du long crapahutage à travers la misère du parking maritime actuel… Fin du spectacle navrant du Mont encerclé par les voitures et les cars, valorisation de sa dimension environnementale et de ses chemins de découverte… Sublimation du Mont depuis le barrage panoramique… Développement de sa fréquentation… Le tout dans des conditions tarifaires et de transport optimisées… Et en plus des économies pour les contribuables ! De grâce, Monsieur le maire, venons-en à l’essentiel !

LE PETIT PRINCE. Charmant petit garçon. Je l’ai rencontré et je lui ai dessiné un mouton (AOC de la baie, canal historique). Puis il m’a demandé : intelligence sans courage, ça fait quoi ? Vous parlez d’une question ! Petit con, va !

LE PETIT PRINCE (suite). L’effronté ! Il revient le lendemain et me dit : par exemple Pierre Messmer a dit que le courage était le première des vertus. Messmer ? Celui qui a fait le Paris-Dakar à l’envers ? Et pourquoi pas Jean Moulin, De Gaulle, Malraux, l’armée des ombres… Merde alors ! On prend un Calva, on regarde le foot, on dit un peu de mal des autres… Tout normal, quoi ! Et on est obligé d’entendre ça ! Mais t’es au Mont, coco ! Et en plus ceux d’en d’sus y sont pas meilleurs ! On a sa fierté, quoi !

GAULOISERIES. En matière d’amnésie et d’ingratitude, la palme revient cette année encore aux propriétaires de l’auberge aux clefs d’or. Merci qui ? Non ? … Saint-Pierre, priez pour eux ! (Joke pour montois initiés).

GAULOISERIES (suite). L’ancien maire, désœuvré, s’est lancé dans la photographie après avoir goûté à la littérature anonyme et aux dénonciations gratuites. Parmi ses derniers reportages, les archives de la mairie et les travaux montois. Pour compléter son album et enrichir son site d’échanges, nous lui suggérons plusieurs nouveaux sujets de reportage : archéologique sur sa terrasse miraculeuse, bucolique sur la parcelle 68 qu’il a tant choyée, maritime sur ses œuvres malouines, psychologique sur la rumeur dont il est l’un des spécialistes incontestés, guerrier sur les nombreux champs de mines qu’il a semés et pour finir analytique sur l’énorme poutre qui lui altère la vue.

GAULOISERIES (fin). Nous avons retrouvé la recette du cocktail montois, époque gauloise : 1/3 de médisance, 1/3 de délation et un gros 1/3 d’élucubrations. Pagnolesque ? Non, guignolesque !

TOUCHE PAS AU GRISBI ! Monum, retour à la Caisse départ (CNMHS) ?

INSTRUCTIONS MONUM. Il faut bourrer l’Abbaye. C’est chose faite mais il faut bourrer encore plus !  Perspectives de malaises culturels et vagaux en pagaille !

FABLE MONUM. Le bourreur et ses enfants : bourrez, bourrez, il en restera toujours quelque chose… Y confondent pas les C ? Culture avec cassette par exemple ?

ASSOCIATION DE BIENFAITEURS Voyage au cœur des associations de bienfaiteurs montois !

AVIS AUX CHASSEURS DE PRIMES. Faut pas prendre le maire du Mont pour un canard de la Baie !

NE L’APPELEZ PLUS GENTLEMAN ! Le maire du Mont a repris le maquis !

ASCENSEUR POUR L’ÉCHAFAUD

CE A QUOI VOUS AVEZ ECHAPPÉ ! Je ne suis pas courageux et je ne veux pas finir mal : version exil forcé comme l’auteur des versets sataniques ou version oubliettes suite à une lettre de cachet de nos Seigneurs Régionaux ou de nos saigneurs locaux. Donc je n’écrirai pas :

LES BRAS LUI EN TOMBENT ! Face à toutes ces bassesses, l’archange Saint-Michel se retient pour ne pas ressembler à la Vénus de Milo !

SMM. Syndicat Mixte du Mont ? Sauvez-Moi de ce Merdier ? (Prières présidentielles à l’Abbaye aux Dames).

LA TERRE NE MENT PAS. L’association des amis de Robert Jolivet (historique de l’étape époque Guerre de 100 ans) regarde avec intérêt l’action de l’ADCRBM. Le sale petit résistant montois n’a qu’à bien se tenir ! Douce France…

SOCIÉTÉ DES TOURMENTEURS. Les actionnaires raisonnables, favorables au Grand Projet, réduits au silence. La reine Christine et son prince consort, le photographe sévèrement poutré, multiplient les fatwas. La Sainte Inquisition et la Sainte Famille sont fortement sollicitées. La gégène est réactivée… What a wonderful world…

CLAP DE FIN

VA, VIS ET DEVIENS. Avez-vous vu ce merveilleux film israélien « Va, vis et deviens » sur les falachas, juifs éthiopiens aidés puis contestés par Israël. Qu’importe le contexte religieux ou étatique. Mais c’est tout simplement l’histoire d’une mère qui ne veut pas faire endurer à son petit garçon sa propre misère et qui réussit à l’intégrer à un groupe de falachas en route pour Israël. Quand elle lui dit « va, vis et deviens », c’est pour elle sa plus grande déchirure et sa plus grande preuve d’amour. Savez-vous qu’aujourd’hui, de par le monde, des millions de mamans font le même sacrifice dans l’espoir d’une vie meilleure pour leur enfant ? Et que donc relativiser notre condition me semble devoir être le minimum de décence dans ce monde où tout est soi-disant su, du et plus encore !

ROSEBUD. Terminons sur ce classique du cinéma d’Orson Welles « Citizen Kane ». Son dernier mot : rosebud… Tout simplement un souvenir d’enfance avant le grand voyage.  L’enfance, vous-vous en souvenez ? En sommes-nous dignes ? Peut-être pas ! C’est grave, non ?

DROIT DE RÉPONSE

C’EST UN MONDE ! Mais c’est pas vrai ! Le responsable d’édition vient de m’appeler en catastrophe pour me dire qu’il a modifié la maquette pour faire passer ce droit de réponse du maire. Ah, un nouveau sortilège ! Il répond avant d’avoir lu… Quoi, mais je rêve ! C’est pas un droit de réponse au P’tit Montois mais au Monde! Bon, on fait quoi maintenant ? C’est bouclé ? Bravo ! Remarque, c’est vrai que j’ai vu circuler beaucoup l’article du Monde, et pas du tout le droit de réponse… Attends, par charité confraternelle, je ne pourrais pas lui glisser une petite réponse au droit de réponse, histoire de lui casser un peu les pattes ? Oui ? Merci… Comme d’habitude, tu la mets après le texte, histoire que le lecteur garde une bonne impression !

« Dans votre article intitulé "Le Mont-Saint-Michel perd-il le nord", vous suggérez que le départ des navettes conduisant les visiteurs au Mont a été fixé par le Syndicat Mixte de la Baie au nord de la zone continentale pour favoriser mes entreprises commerciales. Je regrette que n’ayez pas complétement informé vos lecteurs afin de leur éviter cette présentation inexacte du dispositif retenu. Je suis depuis 1983 l’un des fondateurs de ce projet finalisé en 1995 avec Monsieur Balladur. Jusqu’en 2001, le parc automobile était situé au nord de la zone continentale et ceci avait fait l’unanimité. Lors d’un changement de municipalité en 2001, le parc a été déménagé au sud de la zone, ce qui a nécessité la création d’un système de transport public plus lourd et plus complexe. Ce choix a été maintenu au terme de l’enquête publique qui a suivi car les autorités vantaient alors un projet de liaison ferroviaire avec le parc. Il est ultérieurement apparu que ce projet n’existait plus. Lors de l’appel d’offres pour la réalisation et l’exploitation du parc et des transports, de grandes entreprises internationales ont proposé une alternative entre un départ au sud, plus coûteux et moins efficace, et un départ au nord, moins coûteux pour la collectivité et pour les usagers, plus efficace, plus environnemental et plus qualitatif pour la découverte du Mont. Le Syndicat a logiquement fait le choix de cette dernière solution, à la quasi-unanimité des normands et des bretons le composant. Je n’ai été aucunement décisionnaire dans ce domaine, d’autant mieux que la voix du maire du Mont-Saint-Michel est ultra-minoritaire au sein du Syndicat (1/25). Le choix d’un départ au nord des navettes répond donc à des intérêts généraux et non commerciaux. Au demeurant, j’exploite des entreprises commerciales au centre et au sud de cette zone, ce qui n’est curieusement jamais signalé, peut-être parce que cela ruinerait toutes les démonstrations polémiques à mon encontre... Eric Vannier.»

RÉPONSE CONFRATERNELLE INDIGNÉE : Suite à un article de 4 pages parues dans le magazine du Monde, Monsieur Eric Vannier ose se défendre en quelques lignes et met en doute les thèses de mon illustre confrère devant lequel je m’incline humblement ! Et bien, puisque c’est ainsi, je me contenterai de citer des extraits du rapport des renseignements généraux qui nous prouvent définitivement le côté nuisible du personnage. « De source sûre, l’individu est lié au clan Harry Potteriste d’où il tire une grande partie de ses revenus qui lui ont notamment permis de s’acheter 2 Jaguars (pour mieux brouiller les pistes). Chaque pleine lune, il fait faire ainsi un tour de voiture à nos principaux chefs régionaux, voire plus (Mes respects Monsieur le Président !) et leur fait boire le fatal cocktail montois, époque gauloise, qui les envoûte… Il est en outre avéré que l’individu profère des menaces à l’encontre de nos illustres Seigneurs Normands et Bretons en les traitant d’algorithmes et autres sabirs (paroles de saigneurs locaux)… »

Ainsi va le Mont !

Note de l’éditeur : Pardonnez lui, il aurait voulu être un autre. Mais comme Bob Dylan l’a chanté : « Dans une autre vie j’aurais pu être toi, disait-elle… Oui mais dans une autre vie j’aurais été quelqu’un d’autre… Ha, t’as raison, il va falloir se débrouiller avec ça… ».

ULTIME DERNIÈRE MINUTE

FRÈRES JACQUES. Comme les  frères Jacques pour leurs adieux, j’ai beaucoup de mal à vous quitter d’autant que notre bon maire n’en rate pas une ! Profitez- en sur le web car pour la version papier tirée à 500 exemplaires sur parchemin et enluminures à la feuille d’or, c’est bouclé.

GARDE À VOUS. Invité à petit déjeuner à la gendarmerie, le maire s’est vu signifier à son arrivée : garde à vous ! C’est du moins ce qu’il a compris. Ça a fait tellement poiler les gendarmes qu’ils l’ont laissé comme ça jusqu’au diner ! J’vous dis pas les crampes du maire depuis ! On dirait Jeanne Calment ressuscitée quand y monte la rue du Mont ! On est vache, mais qu’est-ce qu’on se marre dans notre si beau petit village !

CONFÉRENCE ET CONFIDENCES. De source sûre l’équipe des grandes oreilles aurait capté cette conférence téléphonique entre le maire et 3 individus non identifiés sinon par leurs prénoms : Jean, Gwenaël et Jean-Yves. «Bonsoir, les amis. J’ai eu toute la journée l’occasion de réfléchir à vos propositions, la position du méditant debout accélérant la méditation... Un peu comme l'huile de ricin accélère la condition humaine.  Tu vois, Jean, c’est vrai que j’aurais aimé être sénateur et prendre ton siège que tu m’as gentiment proposé surtout que maintenant qu’on est dans l’opposition, on a la paie et le travail en moins : ça me changerait ! Quant à toi Gwenaël, il faut que tu fasses encore un mandat de député  pour ta retraite car, comme disait un de tes prédécesseurs : il faut savoir gérer le fonds de commerce... Non, te fâche pas, je sais bien que tu défends des valeurs... Note bien que fais attention : la défense des valeurs et de l’intérêt général, c’est suspect en ce moment !  Quant à toi Jean-Yves, crois- tu que ce serait raisonnable d’avoir un résistant comme Ministre de la Défense ? Ça ne se fait plus! Regarde le palmarès... Ce serait comme mettre un chef d’entreprise, forcément inculte, à la Culture ! En plus, Jean-Yves, tu veux me donner ce que t’as pas encore... Pourquoi tu tousses ? Je plaisante... Quoique... Bref, mes amis, j’ai passé l’âge de tout cela. J’ai déjà bien du mal avec le Mont, alors  le reste ... En tout cas merci d’avoir pensé à moi. Ça fait du bien de savoir qu’on a de vrais amis, prêts à se sacrifier... Oui, oui, je sais, ça reste entre nous... Au fait, vous ne devinerez jamais où et comment j’ai passé la journée... Quoi, Jean, tu viens de recevoir une dépêche d’agence de presse ? Tu la transmets à Gwenaël et à Jean-Yves ? Allo ! Allo les amis ! Je ne vous entends plus... Tiens, y a un problème de réseau... Décidément, c’est pas ma journée ! Enfin, heureusement que j’ai de bons amis... Avoir un bon copain, c'est la meilleure des choses au monde...»

CONTRE-ATTAQUE. Le maire a sorti le canon de 420 de marine pour en finir une fois pour toutes avec tous ceux qui depuis trop longtemps abusent de sa patience et qui veulent par tous les moyens détourner le Grand Projet du Mont Saint Michel à leur profit. Il n'a vraiment pas apprécié les derniers évènements, le maire : il a écrit à tous les élus et représentants de l'État pour mettre les choses au point et a porté plainte pour dénonciation calomnieuse contre ceux, qui, non contents de s'être mal comportés par le passé, veulent l'attaquer sur son honneur et sa probité. La mère de toutes les batailles a commencé. Tous aux abris ! Comme dans les Tontons Flingueurs, ils ont eu tort de chercher Raoul : il va ouvrir la boîte à claques et le sac à bourre-pifs ! Et c'est vrai qu'y a à dire ! Vas-y  Eric, on est avec toi ! À force de chercher l'homme, fatalement ils sont tombés sur l'os !

2014. Moi, je vous le dis. Ce maire-là, faut pas en changer ! Trop marrant, le maire ! Ou alors il faut le remplacer par Mister Bean, à la rigueur. Mais pour qu’il se représente aux municipales de 2014, je vous suggère de faire une pause. Sinon y risque de rendre son tablier  et on aurait l’air malin. Car mine de rien, le maire, y gère bien nos dossiers et en plus y s’en prend plein la tête pour nous. Oh, je sais, certains en rêvent mais le plus dur dans le rêve, c’est le réveil. On a déjà fait l’expérience et on a vu ce que ça a donné !